TRISTE HISTORIA DE UN ABORTO

Hace algunos días nos escribió a nuestra página de Facebook, Laura Elena Ciorán. Ella vive en Madrid, España y nos contó el dolor y la tristeza de su vida luego de un aborto. Ella quiso compartir con nosotros su testimonio de dolor, del cual ella es una víctima entre otras porque en parte de la historia se relata la inhumanidad de los abortistas. Ella les dice a ustedes mujeres que no aborten: "Porque matan a sus bebes y a ustedes mismas con ellos." Esperamos que con su testimonio otras mujeres rompan el silencio, como muchas otras elijan la vida. 

A continuación su testimonio:

Hola a todos, amigos soy Laura, una chica de 22 años y vivo en Madrid, España y quisiera contarles a todos mi historia.Considero que aunque todo sucedió con mi permiso no dejo de ser una víctima del aborto. Sin llegar a hacerme aun un test de embarazo yo ya sabia que lo estaba, y a decir verdad no me lo tomé mal. El día que confirme mi embarazo,me acuerdo que estaba sola en la casa, me puse música y bailé...estaba feliz,como nunca lo había estado, a partir de ese día siempre que iba por la calle,miraba ropas de bebes, carritos... sonreía por todo. No me acuerdo de haber padecido estrés, angustia ni deseo alguno de abortar,sin embargo sí tenía mucho miedo, oculté mi embarazo siempre...nunca nadie de mi entorno supo de su existencia, me costó muchísimo ocultarlo, ya que para mi la hora de la comida era algo traumática...ya que tenia muchos malestares, así que prefería inventarme excusas para comer sola. En ese tiempo en mi casa había problemas, así que mi mamá no se dio cuenta de que mi regla no me había llegado, yo tenia mucho miedo de qué dirán mis papás, la familia. Yo no tenia trabajo, aún estudiaba, además mi papá se había quedado sin trabajo; la única que trabajaba era mi mamá,y teníamos que vivir 3 con un sueldo. Pensé que les pondría una carga más sobre los hombros, yo no podía hacerme cargo ni de mi misma en ese tiempo, pero a mí ni se me pasaba por la cabeza el aborto. 

Sin embargo un día tuve que ir al medico a hacerme una revisión,estaba de 6 semanas y 5 días .. y lo vi, le latía el corazón, me puse muy feliz...pero la doctora me dio 2 opciones 1) tenerlo y 2) el aborto... era gratisy es que en España si tienes seguro médico te lo paga el estado...que ironía, porque te facilitan la peor solución, en lugar de darte apoyo. Me lo pensé unos cuantos días llamé a esa clínica y me pedí una cita...pero la mañana de mi cita, me eché atrás y no fui...no quise ir, y me sentí contenta con mi acción. Pero en los siguientes días vi a una amiga mía, le conté mi problema...y sorprendentemente ella me confesó que había abortado una vez,y que yo todavía era muy joven que iba a estropearme la vida, y que mis padres me echarían de casa ( mi padre siempre fue muy estricto) así que llamé de nuevo a ese sitio, un jueves, era un 24 de enero... día que odio y jamas olvidaré, y es que para mí los 24 de enero son muy dolorosos. Ahí me cogieron nada más entrar...me hicieron una eco y me la ocultaron y les pedí que me la enseñaran, para ver que había y me dijo el ´´doctor´´ que no, no se podía ver, y luego vino por mi una enfermera, que me preguntó,si estaba lista...yo no fui capaz de decir ni si ,ni no...empecé a llorar, tenía un nudo en la garganta y la contesté que no,que no sabia si estaba lista que tenia dudas....y en lugar de darme ánimos o decirme que saliera un rato para pensármelo me tumbó en una camilla y me inyecto la anestesia... No recuerdo más que una sensación de estar drogada... veía nublado, seria la anestesia,y luego a una mujer gritándome para que me despertara...me vestí casi corriendo, aún no estando consciente de lo sucedido,y al salir de ahí sin despedirme,al llegar a la calle, al sentir el aire fresco, me di cuenta de mi error...y de que no había vuelta atrás quise volver adentro y que hicieran algo para regresar a mi bebe en su sitio,en mi vientre, pero sabia que era imposible me sentía vacía empecé a llorar, esta vez enfurecida, cabreada conmigo misma, no sabía adonde ir. Y sentí en ese momento más que en toda mi vida el llamado de Dios,me fui rápido a una catedral que está en mi ciudad y estuve ahí un tiempo...no era día de confesarse pero busque al padre para conversarle, después me fui a mi casa,y ya no quise esconder más mi secreto,les conté la verdad a mis papás, y lo que en ese día sucedió, mi mamá lloró mucho esa noche por mí, por mi bebé...me dijo que por qué no les había contado mi problema que me habrían ayudado, con mi bebe y yo que pensé que mis padres se habrían sentido decepcionados de mi, ellos decían que si yo hubiese hablado a tiempo nunca se habría llegado a lo que se llegó. 

Las siguientes semanas fueron las peores de toda mi vida, no podía dormir,lloraba siempre,tenia los ojos hinchados, la piel agrietada...Ahora que ya pasó el tiempo aún no lo supero, aún lloro, y echo de menos a mi cosita. El otro día estando con mi mamá de compras, hemos entrado en una tienda de bebés ,a lo que mi mamá que dijo "que difícil es la vida, tu que habrías tenido niña o niño?"...la sonreí pero se me cayó una lágrima, me la sequé, no quise que mi mamá me viese mal. Pensé unas cuantas veces en quitarme la vida y las formas, y una vez lo intenté haciéndome un corte en la vena de la mano izquierda, que me dejó una fea cicatriz, que la gente mira y se me queda mirando...ahora ya no pienso en eso, sé que la vida es hermosa,y de los errores se aprende, además yo se que mi beba -porque yo siempre sentí que era niña- quiere verme bien,y feliz, así que me prometí a mi misma cambiar, cambiar completamente de vida y ser mejor persona, apreciar mucho más lo que tengo. un abrazo para todos los que se tomaron su tiempo en leer mi historia y gracias. 

Ahora le digo no al aborto: mujeres no aborten!! Porque matan a sus bebes y a ustedes mismas con ellos.